抱抱(｡･ω･｡)ﾉ♡
14年的时候，第一次为凯源哭，是因为掌声响起来。
那时候我在重庆。因为亲近的姐姐在重庆，所以从小开始每个夏天都在姐姐家度过一半个暑假的时间，重庆对我来说是个坐火车一两个小时就能到的炎热的城市而已。但从那个夏天开始，重庆变得不一样了，不夸张地说，空气都是甜的——我望着天空，真红真温柔，小凯源源在这片天空下长大呢！仅仅这样都满心都欢喜得要死，是全然迷恋的心情才有这样的心情吧。
说回掌声响起来，是7月4日，对数字极其不敏感的我都记得清清楚楚。我在卧室里的台式电脑上刷出这条微博，当即就觉得脑子里卷来一阵浪花，什么委屈啊惊喜啊一股脑倒进来，然后就是源源不断的眼泪。哭吧哭，停不下来，家里有人叫我出去散步，咬着牙忍着眼泪，脑子里还回放着那些画面，想着自己走的路可是重庆的路，小凯源源现在也正在这片土地上呢！当即在灯火通明的路上又忍不住擦眼泪。我那时候不懂什么叫彩虹屁，也还是小小小透明，和刚认识的凯源狗（那时候还这么叫）朋友们在群里除了啊啊啊啊啊什么也不会讲，那个微博第一次转发是乱码，第二次是“谢谢，3真的谢谢。”
真的谢谢你们，那时候觉得。谢谢你们跟俗世烟火没关系似的像梦一样的站在那里一起唱歌。那个七月我过得不太好，手机里存着那个视频，没事拿出来看看跟灵丹妙药似的。这是追星带给我的头一次觉得值得的时刻，原来心里有件可以相信的事，生活会变得没那么难过。
后来一次哭得现在再也不想来一次的就是14年的8月，玻璃心和饭圈初动荡一起来，纯粹是跟着大环境就糟心了，整天刷着微博眼睛都是肿的，觉得公司对凯源饭打压觉得未来不会再好了凯源也许也受影响了——现在想来很迷，但是在那时候一切都很正常，大概这辈子也不会再有那么投入那么善感那么偏执的情绪了，无法用理性来思考，无法让自己脱离。
我到现在也没办法去参透追星到底是对是错，它让我投入了很多没必要的精力浪费了很多时间，做了很多徒劳无功的事。它尤其让我流了非常非常多的泪。
2016年夏天是我回忆起来心情最复杂的时段。5月开始筹备，6月陷入莫名的争端，7月开始疯狂前期准备，然后在整个夏天最热的七月，和朋友拍了一部微电影，写了一首歌，参与了一些应援，还办了一场演唱会。哭当然哭过，在成都的地铁口刷着微博就崩溃了哇哇大哭（反正没人认识），从成都去重庆的高铁上一边化妆一边想着接下来的事就流眼泪，半夜赶东西赶得脑子糊涂眼泪刷的一下就下来了。不是说有多苦，主要是我是个用哭来释放压力的人，那时候边哭边想，是我太弱了还是这件事真的很难？哇，那时候还是大学生的我觉得，做人好难啊。
在那个715遇到的事很多可以用神奇来形容，真的非常没用的我又碰到很多从天而降的厉害的朋友，我说“不行了”的时候他们斩钉截铁地说“没问题”。为了这些事奔波的时候我和朋友都在想，王俊凯王源啊求求你们发个糖安慰下我们吧。好多事到最后越变越大，越来越完整，它变成一件实实在在的事，意义就不痛了。想做好它，想完成它，想实现它。
奇迹那晚我哭得美瞳都不见了，大家反正都是抱头痛哭，最后日月光的负责人大哥过来找我，说“你们的偶像一定会知道的”，我脱力地说，没关系不用知道。
也就是去年的夏天，一下子好像就从偏执里走出来了。尽了超出自己能力的努力去传达过了，得到的回应微乎其微也好泛起涟漪也好，最后发现大家其实都是小小尘埃。以前所相信的，觉得改变了的话我就会去死的东西，突然也没那么重要了。
去年夏天和我很喜欢的朋友在冬天的重庆旅行了几天，冬天的重庆不太一样，特别丧特别冷。我们聊得很深，特别是追星的话题。我们都不是傻白甜的人，对这个世界有不同程度的恶意善意，和有点相似的理解。但最后同意的，就是追星给我们带来的有些珍贵的不可代替的东西，它很值得，除此之外它不应该再带来任何的不愉快了。
16到17的跨年在重庆过的，我突然觉得重庆变成了普通的城市，它的空气不再甜了，不会有让我心动的特质。我对朋友说难道是我不够喜欢他们了吗？
但我没得到答案。喜欢不可能永远像那样以着迷的形式存在着，热情也会透支。我的小凯源源在我最喜欢的时候给过我最满意的礼物，那样我就很满足了。
关于崇拜偶像，关于追星，我依然觉得是很神奇无解的现象。小凯源源，还是我喜欢过的偶像里，最最特别的人。
而岛民，是我觉得这段旅程里最有幸认识的一群人。有趣又厉害，纯真又深情。14年到现在来了又走太多人了，每一个爱的时候都是真心奉上毫无保留，委屈受了很多，又依然很温柔。如果说【真心希望一件事那么全宇宙都会联合起来帮忙】这句话哪怕有一点道理，岛民都应该得到更好的梦。今天想起一个书名叫最美的徒劳无功，突然就觉得有点微妙，那么多最美的徒劳无功都做了，如果未来没有变好一点怎么办呢？
说了半天，没忍心提到爱豆。也不会讨论他们。
但我希望，如果你们真的是英雄。哪怕有一次，也真的保护一下我们吧。
毕竟我们当初在你们籍籍无名的时候，已经当你们是最红的偶像。
【真情实感的胡言乱语，有缘能看到。。。明天删】